自己観測ブログは何処へやら。出てくる言葉をつらつらと吐き出します。そりゃ、誰の得にもならない文章でしょうけれども私は現在の思考を書き留めたいと思った今現在の私を大切にしたいなと。うつ病ながらそう思えたので私はタラタラと書きます。もし何かの拍子で訪れて不快な思いをさせてしまったとしても謝りません。それはあなたの責任なのだから。
！注意！
かなりうつ病が酷いため、陰鬱な表現が含まれています。
こんにちは。
桜の花も散り、暖かさと寒さが入り混じる安定しない時期4月も半ばとなりました。
気候の変動に影響を受けやすい私にとって、とても過ごしにくい日和です。
先週あたりから、抑うつ症状が強く、なかなか元気が出ません。
体の重み、背中の張り。辛いですね。
何を考えようにも頭はぼーっとしてしまい。
体は動かず。希死念慮に追われる日々を負っております。
この前の木曜日、バイト中に息苦しさと集中力の低下に襲われ、うまく動けないことがありました。
バイトだけは、なんとかこなしていたのに上手に動けなかったのはかなりショックでしたし、同じ時間に入っている人に迷惑をかけたなと反省をしています。
今もとても辛いです。
死にたいです。
もう自分には何もできないんじゃないかという気がしてたまりません。
なんかいろんなことが頭をぐるぐる駆け巡って、もう全部どうでもいいです。
悲観的な誤った認識と、それを反芻してしまう思考に問題があることは理解してるつもりなんですけど…。
自分の考えに自分で飲まれてしまうのが本当に良くないみたいですね。
この苦しみが永遠に続くかのように感じてしまうけれども、それは事実ではないことに気がつけなくなってしまう。
少なくとも、この精神状態で思いつくことがまともな考えであることはないでしょう。
論理が出鱈目なのだから。
うつ病患者の世界に対する認識はとても歪んでいる。
どうしてこんな風になってしまうのかは、その人物の生まれ持った性格と、生活環境による人格形成が関係してくると思う。
自分の思考に飲まれてしまうのは、自己表現がとても苦手だからだと思う。
私は、キャッキャと騒ぐような子供ではなかったらしい。確かにそのような記憶もない。
大人しくて聞き分けのいい、お利口さんだった。
大人は皆褒めるので、それが正解なのだと思ってた。
親が神様のような絶対的な存在である時期を経て、自我を強く感じ始める思春期になるとその感覚に違和感を感じ始める。
私はなぜ中学で不登校になったのか。
人はきっと、この時の違和感を経て大人になるのに、私は違和感を超えられず、その線の上を行ったり来たりしているのだと思う。
誰かにとって都合のいい人になるのが得意だった。
自分のしたいことを前面に出して主張するのは苦手だった。
犬のように、従順で人に対して優しくしたり、するのは得意だった。
ああああああああああ、嫌だ。
学校に行きたくない。
人に会うのが怖い。誰かに自分の表情を見られるのが怖くてマスクをつけてた。
めんどくさい。死にたい。成績は悪いし。もういや。
こんな感じだった。
他人の顔はとても気にした。
もっとしっかりしなきゃと完璧主義だったけど、何ひとつうまくいかなかった。
あの時も今も、辛い。
辛いことは変わらない。
でも、こうやって書いたりできるようになった。
自分でバイトしてお金を稼げるようになった。
そのお金で、自分を病院に連れて行ったり、いい方向へ導こうとしてる。
昔より、自分主体で生きれている。
自己表現のためにギターを買ってみたり。
体力をつけるために公園で運動してみたり。
運動するにあって現在の状況を知ろうと、スポーツ人間ドックを受けてみたり。
その結果を見て、ストレッチをしっかりしようとしてみたり。
昔できなかった勉強を改めてやって自信をつけようと、不登校の人のために塾に通う手続きをしてみたり。
色々言っても、自分は前に進む努力をしている。
とんでもなくしんどい時は、今も過去も未来もわからなくなるけど、
でも、日々何とかしようとして生きてる。生きているということはきっとそういうことなんだと思う。
無駄な1日を過ごしてしまったとしても、大丈夫。
また少しずつ体勢を立て直せばいい。
今日のバイトだってうまくいかないかもしれないけど、うまくいくかもしれない。
最近連絡を取っていない彼女に連絡したら、嫌な対応されるかもしれないけど、そうじゃないかもしれない。
何れにしても、寝ていても起きていても、苦しんでいても楽しんでいても。
私は私でしかない。
良くも悪くも私なのだ。
今日も明日も私なのだ。
論理とか気にせず、ひたすら気連ねたけど、かなり楽になった。
間違っていることがたくさんあるだろうけど、いいと思う。
誰にも言えない気持ち、考え、感覚を、書くことが解放につながっているんだろう。
今日もこのあとバイト。4時間。
気を楽にしてやってこようと思う。
もしここまで読んだ人がいて、何か思い詰めるものがあるなら、このように湧き上がる言葉を書き連ねてみるといいかもしれない。
固まった頭が少しだけ、自由に動くようになる感覚が私にはあった。
私は、また書いてみようと思う。
パソコンがあれば。紙と鉛筆があれば。
「楽しい」がなにより大事。
なにか新しい事を始めようとすると、
出来ない自分に、無力感を感じる。
だけど、そんなことは当然で、
初めから上手く行くほうが不思議だ。
上手くいかない状況を楽しめるかどうかが、きっとその壁を乗り越えるカギになるんだろう。
完璧に憧れるワタシは、なかなか強く自分にあたる事もあるけど、
本当はそんな必要ないし、
完璧ってなんだ？って話だし。
感情的にならず、もっと落ち着いて目を凝らすのが善いのだろう。
ほんの少しでも、自分の成長に気がついた時に、ちゃんと褒めてあげる。
そうする事で自信をもって、そして落ち着きを持っていられるようになるんだろう。
私自身は、文章を綴るという苦手な事を今、積極的に取り組んでいるという事を褒めてあげたい。
言葉が拙かったり、まとまりがなかったり、決まって継続してなかったり、反省すべき点は数多くあるけれど。
そんなことはひとまず置いといて、、
とにかく褒める。評価する。
「また書こう」と思うモチベーション作りが大切だと思う。
そのうち、「また読もう」と思ってもらえる、誰かのモチベーションになったらイイなぁ。
なんて、目標を作ってみたりして。
最初は日常の思ったこと、感じた事気づいた事を素直に書いてみよう。
ブログ楽しいな。
ってなろう。
朝の湖は穏やか
どうも。
4月も終わりに向かっています。
今日は旅行で、山梨県の河口湖の近くのホテルに宿泊してます。
この辺はまだ桜が咲いていて、、富士山と桜と湖の景色はとても綺麗。
湯船に浸かりながら見る景色は贅沢でした。
朝は少しの雨と、山に霧がかかっているけど、それはそれで幻想的です。
4月は、前半に少し体調を崩したけど、
今は割と元気に過ごしてます。
運動してみたり、
勉強してみたり、
あ、バンドのライブやったよ。
楽しかったよ。
上手くいったり、いかなかったり。
ストレスに弱いのか、
疲れが溜まると、急に気分が落ち込んだりするときもあるけれど。
でも、楽しくやっています。
楽しくいられるように心掛けてます。
気ままに、気楽に、生きます。
子供と大人と孤独と。
働いた日は、帰ってきて、風呂に入って、夕飯を食べて…。
大体、20時前後になって、やっと落ち着いた1人の時間を確保することができる。
いつかこうした、働き詰めの毎日を送ることになるのかと思うと少し憂鬱になる。
生きてる意味とか、考えたくなる。
この苦行を乗り越えて生きていくには、もっと頭を空っぽにしないといけないのかと思うと、少し悲しくなる。
今が、こうして落ち着いているのは
父がしっかり働いてくれているからなんだけれど、、
そんな父の働き甲斐は、息子である私の成長なのかと思うと、荷が重い。
父が死んだら自分も死んでいいのかなとか思ってしまう。
子育ては趣味だから、きっと私は父にとって大切な趣味なのだ。
私は趣味で子を産むのはやめよう
と思った。
通りかかる幼稚園の子供達は元気そうに遊んでいた。
キャッキャと笑い声が響いていた。
やっぱり少し憂鬱だった。
自分史上、最も働いている日。
仕事も終わり、帰宅し、風呂に入り、夕食を食べ、ようやく1人の時間がやってきた。
1人の時間をどう過ごすか。
さっきから、音楽を聴いている。
やっと大学のテキストが届いたので、
勉強してもいいのだが、なんだか。
最近、自分はよく働いている。
人生史上、最も働いている。
偉い。
気がつけば起床し、
気がつけば出勤。
気がつけば昼になり、
気がつけば日が暮れる。
気がつけば、ベットの中で、
気がつけば、明日になっている。
こんな毎日を続けていると、
人の一生なんて、あっという間なんだなと感じた。
父は50を過ぎるが、
すぐに自分も、そうなる。
シワが増え、歯が弱くなり、
目は見えなくなり、耳も遠くなる。
やがて死ぬ。
終焉に向けて出来ることを考える。
あっという間に終わる一生の中で、
大切にしたいこと。
それは何かを考える。
生き甲斐とは、芸術のようなもので、
自分の意思を爆発させている時だと思う。
自分の意思の確認作業を絶やさないことが大切かもしれない。
自分の意思の確認作業とは、アウトプットすることだと思う。
このように言葉を綴ったり、
絵を描いてみたり、
映像に残してみたり。
誰かに話してみたり。
なんらかの形でアウトプットすること。
自分の気持ち、自分の考えを自分自身がよく感じることは自分のためになることだと思う。
気を負わず、
楽しく、気ままに生きよう。
そうしよう。
吐き、書き連ね。
どうも、masahiroです。
今日は天気がいいです。
2月に入って、割とコンスタントに仕事をするようになりました。
家に帰ってきては、日本史の勉強を真面目にコツコツやっています。
やっと近代までやってきて、今の「平成」までやってきました。
縄文時代からなので、とても長い道のりでした。
半年ぐらいかかったかな。
ただ、いろんなことを同時に一生懸命やると、気持ちのリズムの取り方がわからなくて、急に何にもしたくなくなったりすることが私は多いので、それには気をつけたいです。
と、言いつつ
昨日から何もしたくないという気だるさを感じてしまっています。
ガーン。。
気分転換に、散歩に出かけたり、ゴロゴロしてみたりするんですけど。
うまいこと切り替わらないですねー。
本を読もうにも、２、３ページで飽きちゃうし。
テレビを見ていても面白くないし。
この、途端に元気なくなるのなんなんでしょうね。
せっかくブログを作ったので、
なんとなく、自分のことを書いていますが、この息苦しい感じ。
感覚や感情、ただの出来事でさえ、表す言葉が詰まる。
もっと水が流れるように、スラスラと。
雲が膨らむようにモクモクと。
言葉が出てくると楽しいだろうな。
息苦しいのは、鼻が詰まってるだけ？
そういうことにすると気が楽ですね。
では、またきます。
